Roupa de inverno que se dissolve

Eu queria um casaco bem quentinho que eu não precisasse tirar pra tomar banho: quando eu entrasse na água quente do chuveiro ele se dissolveria conforme o meu corpo fosse esquentando. Daí eu nunca mais ia precisar ficar pelada no inverno. Pelo menos não sozinha.

E tem blog falando deste blog / copiando a idéia

Mas idéia existe é pra copiar, né? Que assim pelo menos não morre.

E o blog do Felipe é muito bom e ele escreve de verdade e se preocupa de verdade, e merece. :)

http://pinkego.wordpress.com/2009/03/10/orfanato-de-ideias-incriveis-e-inviaveis/

Detector de fofoca velha

Eu tava conversando no MSN com o Emmo*, pra ouvir das fofocas. Só que hoje ele foi me contar uma fofoca velha e COITADO! quase fingi que não sabia pra não tirar a alegria dele de contar.

Bem que o msn podia ser inteligente o suficiente para saber do que a gente falou para cada pessoa, néam? Porque é tanto amigo que de vez em quando a gente se confunde. Daí quando o Emmo estivesse me contando a novidade (NOT!) do sábado à noite, o MSN viria ajudar: 

- Você está falando da "balada no astronete em que rolou uma pagação de peitinho"? É provável que você já tenha contado isso para essa pessoa. Veja aqui a lista das pessoas que ainda não sabem disso. 

(Hum, isso seria ótimo para o meu pai que adora contar sempre a mesma história de quando ele fez xixi no muro de Berlim...)

E ainda! Como hoje em dia tá muito difícil controle os limites da fofoca alheia ou mesmo da própria fofoca, seria muito útil o FOFOCA VERIFICATOR, que dá uma escaneada na vida digital da pessoa para quem eu quero contar do escândalo e verifica qual a probabilidade de que ela já saiba - pelos twitters que assina, pelos contatos no msn e por todas essas outras coisas pouco privativas que deixam a nossa vida um livro, assim: aberto! Não é mesmo, minha gente?

*Emmo é Emerson Niide, chinês que criou o primeiro browser brasileiro aos catorze anos. E ao contrário do protagonista de Old Boy (foto), ele é bem linguarudo. :P 

Soja alcóolica: tudo de que uma mulher - e seu pretendente - precisam

Ei, moça! Você tem problemas de: 

- espinhas? 

- pêlos nos queixos? 

- falta de vontade de estar com moços (ou outras moças)? 

E você, moço! Tem problemas para: 

- deixar as moças mais desinibidas? 

CHEGOU A SOLUÇÃO DOS SEUS PROBLEMAS!

--

A gente vai ficando velhinha (EU NÃO!) e vai perdendo hormônios, não é mesmo? E a soja, dizem, é ótema para repôr os hormônios e dar uma enganada no relógio biológico. 

Hormônios são aquela coisa: quando tem demais, tá péssimo. Quando tem de menos tá pior ainda. Tem hormônio que deixa estressada e tem hormônio que deixa tarada. E a falta de hormônio que a soja ajuda a enganar é aquela que tb deixa a moça sem vontade de ficar com moços (ou outras moças). E todo mundo sabe que depois de umas vodkinhas as moças ficam com mais vontades assim de forma geral.

É para isso que deveria ser criada a fantástica e orgástica SOJA ALCÓOLICA!

(A idéia é da @leticiacianconi, e eu não concordo muito porque já acho ades uma coisa nojenta e nem quero imaginar uma mistura de ades com vodka credo cruz).

Patch de nicotina + cafeína

Eu não fumo. Mas tomo café, bastante. E sei que tem gente que fuma quando vai tomar café. E toma café quando fuma e fuma quando bebe e quando tá com amigos e quando tá na balada, essas coisas. 

Daí o fulano quer parar de fumar, e compra um patch de nicotina. Até que mata a vontade de fumar, mas... o que ele vai fazer com a outra mão quando for tomar café? (aham, ok, não respondam). 

Por isso que o patch devia incluir também cafeína. Assim não precisa sair para fazer nem uma coisa nem outra: o patch supre qualquer viciado de suas necessidades básicas! E não precisa sair da mesa de trabalho pra mais nada! Isso é, se ele também tiver um patch de proteína, carboidratos e... gordura não. E sem glúten. 

No fim, se os amigos te chamarem para tomar um café e fazer uma fumacinha ali, dê uma twittada neles! Porque a vida social virtual é muito mais saudável. E menos (?) viciante.

(Atendendo a pedido do Lucas)

Telemarketing-translator-robô

Depois de cinco tentativas (frustradas) de cancelar o Speedy, acho que estou começando a entender porque nenhuma delas funcionou: eu não sou um robô! Os atendentes são robôs, e eu não sou. Não me contento com as respostas deles e eles não entendem os meus pedidos. 

Então queria muito que alguém desenvolvesse pra mim um telemarketing-translator-robô. Eu falaria para ele "cancela aí todos os serviços da telefonica" e ele ligaria 12783 vezes para o sac da Telefonica até conseguir cancelar. E pode ser até que com sua experiência robótica ele conseguisse de primeira. Ou não. 

Sessão de cinema patrocinada

Essa quase não é minha idéia. quer dizer, sabe quando você tá conversando com alguém e chega a uma conclusão legal e não sabe mais de quem foi a idéia? Pois. 

Estava eu com o respectivo no cinema e ele é assim, uma pessoa bem neurótica. Às vezes. Muitas vezes. Com quase tudo. E ele criou o hábito de contar o número de comerciais que passavam antes de começar os trailers antes de começar o filme. E pra ver o Batman fomos obrigados a assistir 13 peças publicitárias! TRE-ZE! É como pagar para usar uma camiseta com o logo enorme da Levi's na frente, e mais nada. 

Então pensei (pensamos) que se é para ter tanta publicidade, que pelo menos a coisa fique mais honesta! Criar sessões patrocinadas, em que o preço do ingresso fosse menor para quem aceita assistir treze comerciais antes de ver o filme. Daí o meu respectivo, que é mais pão-duro do que neurótico, ficaria mais feliz. :)

Leve breja

Não sou candidata a nada, mas inventei uma ótima proposta de governo! 

LEVE BREJA

Porque todo jovem merece manter seu nível alcoólico em níveis inaceitáveis socialmente! :D

A idéia é simples: 

- Quanto mais álcool, mais o jovem bebe.

- Quanto mais o jovem bebe, menos tem condições de dirigir. 

- Se o jovem tem  menos condições de dirigir e ainda tem bebida onde ele tá, vai continuar bebendo ali em vez de sair com o carro (mesmo porque existe a lei seca, né?). 

- Quantos menos carros de jovens nas ruas, menos carros nas ruas. 

- Quantos menos carros, menos trânsito!

E assim todo mundo fica feliz! Exceto aqueles que ficam tristes quando bebem. 

ps. Preciso dar o crédito: esta idéia genial não seria alcançada sem a ajuda do Emmo.

Lorem ipsum subliminar dolor sit amet

Para usar em seu projeto e educar designers e desenvolvedores em geral (sem que eles percebam!).

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Ninguém consegue ler fonte quatro etiam at urna. Nullam metus elit, ullamcorper a, dapibus et, ultrices adipiscing, orci. Donec posuere. Donec varius nisl non tellus. O conteúdo é mais importante que sua ilustração vestibulum mi nunc, elementum a, ultrices ac, consectetuer eu, dui menu não é feio, não esconda. Nullam in o usuário já sabe usar scroll tortor. Sed sodales, magna ut tincidunt semper, não, você não pode cortar textos dolor dolor iaculis justo, vel egestas justo nisl vel metus. Nullam contraste é bom e eu gosto a risus. Suspendisse blandit. Sed sodales velit in dui. Morbi volutpat, cinza médio no fundo cinza claro não dá pra ler massa vel pellentesque malesuada, odio velit suscipit lectus, olhe o wireframe inteiro antes de começar a consectetuer odio est quis nisi. Fusce scelerisque erat. Lorem ipsum dolor sit amet, fonte de sistema por favor consectetuer. Donec euismod odio vitae enim consulte sempre o arquiteto antes de inventar adipiscing elit.

(Esse post foi uma piada interna para os arquitetos de informação. Se não faz idéia do que é isso, entre aqui arquiteturadeinformacao.com.br)

Encha seu pote de creme ou o refil sem refil

Eu sou mulher fresca e adoro creme. Adoro os potinhos também. Mas não gosto de ver mil potinhos no lixo. Daí eu vou no catálogo e peço a opção em refil. Mas, mas... isso adianta, mesmo? Porque vou acabar tendo mais um pote para jogar fora, de qualquer jeito.

Daí que fiquei imaginando como seria legal uma loja self-service com enormes tubos de creme coloridos pendurados no teto. Você chega e paga uma taxa de acordo com os cremes que quer e o tamanho do pote que vai encher (mas tudo bem mais barato do que comprar o pote de creme na farmácia, claro). Daí é encontrar o tubão correto, apertar um botão e o creme percorre um tubo espiral fazendo um barulho BRUUUUU e cai um monte de creme no seu pote. Assim, meio fantástica fábrica de cremes maravilhosos.

Daí a moça da loja, para ganhar um extra, faz propaganda de outros produtos e oferece potes bem bacanas da própria loja. E como você já economizou bastante trazendo seus próprios potes, acaba comprando uma loçãozinha milagrosa para acabar com as olheiras que nem sabia que tinha.

Enfim: é bacana, é econômico e diminui a quantidade de lixo que você produz.

Em tempo: a Lush, aquela loja cheirosa que vende coisas em barra com sabores (ops!) curiosos, faz questão de mostrar que todas as embalagens vendidas ali são recicladas. Bom, pelo menos no site inglês. Qualquer dia vou comprar lá só pra descobrir qual é.

Preferência para quem dói

Estou vivendo dias de golum. Primeiro porque a dor nas costas tá me matando e fico rastejando pela casa, toda torta. Segundo, porque não consigo parar de me lamuriar com a situação.

Daí que ontem eu estava na farmácia para comprar emplastos e afins e tinha uma fila enorme no caixa. Eu, toda sofrendo, e ainda tive que deixar passar uma velhinha toda saudável na minha frente. Bem que podia ter atendimento preferencial para quem está sofrendo, né? No pronto-socorro, a pessoas que chegam esquartejadas ou baleadas ou com hemorragias múltiplas ou sem uma parte do corpo são atendidas primeiro. Então porque é que na farmácia eu, com toda a minha cara de dor e postura de golum não posso passar na frente da velhinha espevitada?

Cães de aluguel

Estava eu outro dia no parque pensando "ah que bonito seria se minha cachorrinha pipoca estivesse aqui para passear com ela", e tive uma idéia: "gente, porque é que não alugam cachorros em parques?"

Depois, descobri que a idéia já existia, no Japão (ok, meio difícil competir com o japão em matéria de... qualquer coisa) em Los Angeles (tá, admito que a idéia não era tão original assim) e até aqui no Brasil (mas aqui acho que é só de cães enormes, para segurança).

Mas bem que a coisa poderia ser bem menos capitalista e mais útil para o mundo animal. Por que não alugar cãezinhos sem dono? As feiras de adoção estão cheias de bichinhos fofos, limpinhos (leia-se: sem doenças e afins) e bem carentes. Eu ficaria feliz de passar um tempinho entretendo um deles, e até pagaria por isso.

Botão repeat em players de vídeo.

Simples assim:

SEO para o nome do meu filho

Estava conversando com o fabrício sobre o hábito de colocar nossos próprios nomes no google, e chegamos à conclusão de que para ser achado entre os resultados de busca ajuda muito ter um nome bom.

É por isso que, ao ter meus filhinhos um dia (um menino e uma menina), eu gostaria de ter uma assistência de Search Engine Optimization. Não basta um nome ser bonito, soar bem, ter bons atributos numerológicos e não gerar apelidos humilhantes para a criança. Também tem que ser facilmente encontrado pelos mecanismos de busca e gerar uma boa credibilidade profissional (e eu espero que meus filhinhos sejam nerds o suficiente para um dia me agradecer por isso).

- A combinação nome+sobrenome tem de ser pouco comum, mas ao mesmo tempo simples e facilmente reconhecível. Não adianta ter um nome originalíssimo que ninguém vai saber pronunciar e, principalmente, soletrar no campo de busca. Aposto como eu sou muito mais bem sucedida nos buscadores do que uma Elísia Volpatta seria.
- O nome não pode ser o mesmo utilizado para procedimentos médicos (como o meu), plantas, métodos em geral, estádios ou competições esportivas. Não dê a seu filho o nome de Jules Rimet dos Santos! Além de ser brega, ele não vai aparecer na primeira página do Google.
- E... percebi que não sei muito de SEO, gente. Mas como tudo neste blog, essa é uma idéia girino. E fica aqui para alguém pegar, desenvolver e ganhar milhões com ela um dia. Só espero ter desconto na hora que precisa do serviço, ok?

Silenciador de sites

Você abre 3 janelas de navegador com umas 15 abas em cada uma. O problema é que sempre tem um site de agência ou de clube que insiste em abrir com musiquinha pra te deixar no clima, ou mesmo aquele vídeo do youtube que não espera carregar nem espera que você aperte "play". Simplesmente sai tocando, e é beeem chato de achar a fonte daquele barulho chato. Às vezes isso é tão chato que fico feliz de meu notebook ter um "mute" bem faciinho de achar.

Para acabar com essa chateação constante, eu bem que queria um bloqueador de sons indesejados. Um que me avisasse "Ei, elisa! tem um site mané querendo tocar um putz putz chato aqui. Você deixa? Sim ou não?" E além de dizer "não"eu poderia selecionar "Nunca aceitar música desse site chato" ou "Nunca aceitar música de site nenhum" ou até "Apenas aceitar música de um site quando sua janela estiver ativa".

E se isso não for possível, que pelo menos fosse fácil de identificar o site chateador: o navegador podia mostrar um sinalzinho em cima da aba ou da janela para me avisar que dali sai um barulho indesejado. Eu fecharia sem dó.

Vale padaria

"Todo dia eu tenho que ter 2 reais trocados pra deixar pra minha empregada comprar pão." (Duda Vasconcellos)

Pois é. Isso não aconteceria caso já tivessem inventado o Vale Padaria.

A idéia é bem simples. Trata-se de um cartão pré-pago que as donas-de-casa deixam carregado para suas empregadas para que elas possam fazer pequenas compras do dia-a-dia sem precisar atormentá-las atrás de centavos - e nem o dono da quitanda atrás de um fiado. Uma espécie de cartão de crédito, mas sem necessidade de assinatura ou senha.

A vantagem para os estabelecimentos? Fidelizar o cliente, agilizar a compra e ainda ter a certeza que a empregada não vai deixar de comprar o pãozinho de cada dia por esquecimento da patroa. Além de não ter que se preocupar com moedas e troco, claro.

Ah, sim. E o mesmo vale pra quando a mãe pede ao filho que vá ao mercadinho da esquina, pra quando o marido esquece de sacar dinheiro antes de chegar em casa, ou ainda para as mulheres desesperadas atrás do fermento do bolo que já está batendo. Uma mão na roda, não é mesmo?

Valeu pela dica, Duda!

Filtro cordavocálico

Tem gente que fala muito quando não tem nada pra falar. Tem gente que fala pouco, mas o que fala, é bom. E tem gente que insiste em falar mas fala tudo errado! Infelizmente, para a humanidade, o primeiro e o último tipo de gente são os mais comuns. E isso sempre foi um problema para todos...

...ATÉ AGORA! Com o maravilhoso FILTRO CORDAVOCÁLICO apenas coisas boas e úteis e relevantes e corretas gramaticalmente conseguirão passar de um pensamento ridículo para o mundo exterior, em formato de voz.

É meio parecido com aquele filtro afinador que ouvi dizer que alguns cantores usam. Para que seja possível perceber o nível de irrelevância da fala antes mesmo do som começar a sair, o filtro tem ligações cerebrais que detecta pensamentos idiotas. Assim, conforme os pensamentos irrelevantes são reformulados, o filtro manda um estímulo para um dispositivo instalado nas cordas vocais, que emudece a pessoa.

No começo as pessoas estranhariam perder a voz subitamente. Mas logo aprenderiam a transformar a boca aberta em um bocejo simpático. Afinal, melhor ser sonolento do que falar o que não deve.

ps. Nenhuma idéia é totalmente ridícula, tá?
pps. Cliquem no "gente". Todo mundo deveria ver esse site antes de morrer.

Banheiro "não fui eu"

Todo mundo tem direito a um dia de piriri, não é mesmo? Hoje mesmo eu ouvi alguém numa crise, ali no banheiro (não fui eu!). Só que nem sempre pega bem ter um piriri sonoro, a depender do banheiro utilizado.

Por isso acho que os banheiros poderiam ter som ambiente. Mas não uma musiquinha de elevador: tinha que ser algo muito muito alto e dramático para não permitir que sons constrangedores fossem ouvidos pelos demais. Imagina só um indivíduo se contorcendo ao som da Cavalgada das Valquírias! Dramático e discreto.

Ou então podia ser algo parecido com o que fazem em pelotões de fuzilamento: para cada infeliz que vai morrer, há vários sujeitos com fuzis, mas apenas um tem bala de verdade; os outros usam balas de festim. Daí que os banheiros deviam ser equipados com alto-falantes que emitissem som de piriri periodicamente. Daí, ninguém ia saber de se o barulho nojento vinha de uma das cabines ou do som, mesmo.

Aviso prévio artificialmente feliz

Pedir demissão é sempre uma coisa chata, né? (Calma, gente! Eu não vou pedir agora não!)
É sempre aquele constrangimento, você prepara um discurso e tem que ser super simpática para não perder o contato com o chefe (que ainda pode lhe render bastante no futuro) e não deixá-lo pensando que você é um ingrato etc etc.

Daí que podia ser inventado um código mais simpático para isso. Algo para livrar a gente desse sofrimento. Algo que dispensasse mais explicações, "sem mais" (esta foi uma piada para o pessoal do meu antigo trabalho).

Algo como... um chocolate!
Já pensou que simpático o diálogo?

- Oi, chefe! Bom diaaaa!!!
- Bom dia por quê? O que é que tem de bom no dia de hoje? <- mau-humor extremo
- Aaaah! Tuudo de bom! Olha, encontrei esse chocolate e lembrei de você.
Chefe vê a embalagem do chocolate, que diz "Aviso prévio". Pra compensar o desgosto, come o chocolate.
- Ah, que bom que você vai desta para uma melhor, não é mesmo? <- serotonina do chocolate atuando.

Barrigueira tonificante

"Barrigueira" é aquela parte da mochila que é presa na barriga do dono. Simples assim. Ah, claro, e costuma ter regulagem para se adaptar a qualquer design de pança e a qualquer volume de tecido adiposo acumulado na região.

Imagine agora uma barrigueira tonificante, com eletrodos similares aos daquele produto que a Feiticeira promovia na televisão. Enquanto o aventureiro percorre sua trilha e carrega sua mochila nas costas, aproveita para fazer a pança tremer e tonificar também os músculos abdominais.

Uma simples trilha vai passar a queimar duas vezes mais calorias e a enrijecer não só os músculos da batata da perna. Ah, e as baterias poderiam ser recarregáveis com luz solar, para que o BarriToner não pare de funcionar no meio do passeio e cause uma sensação de flacidez indesejada no pânceps do aventureiro.

Sucesso de vendas. Diz aí, Feiticeira!












Idéia da Elisa e o Fabricio, enquanto procuravam mochilas para a viagem de ano-novo.