Aviso prévio artificialmente feliz

Pedir demissão é sempre uma coisa chata, né? (Calma, gente! Eu não vou pedir agora não!)
É sempre aquele constrangimento, você prepara um discurso e tem que ser super simpática para não perder o contato com o chefe (que ainda pode lhe render bastante no futuro) e não deixá-lo pensando que você é um ingrato etc etc.

Daí que podia ser inventado um código mais simpático para isso. Algo para livrar a gente desse sofrimento. Algo que dispensasse mais explicações, "sem mais" (esta foi uma piada para o pessoal do meu antigo trabalho).

Algo como... um chocolate!
Já pensou que simpático o diálogo?

- Oi, chefe! Bom diaaaa!!!
- Bom dia por quê? O que é que tem de bom no dia de hoje? <- mau-humor extremo
- Aaaah! Tuudo de bom! Olha, encontrei esse chocolate e lembrei de você.
Chefe vê a embalagem do chocolate, que diz "Aviso prévio". Pra compensar o desgosto, come o chocolate.
- Ah, que bom que você vai desta para uma melhor, não é mesmo? <- serotonina do chocolate atuando.

Barrigueira tonificante

"Barrigueira" é aquela parte da mochila que é presa na barriga do dono. Simples assim. Ah, claro, e costuma ter regulagem para se adaptar a qualquer design de pança e a qualquer volume de tecido adiposo acumulado na região.

Imagine agora uma barrigueira tonificante, com eletrodos similares aos daquele produto que a Feiticeira promovia na televisão. Enquanto o aventureiro percorre sua trilha e carrega sua mochila nas costas, aproveita para fazer a pança tremer e tonificar também os músculos abdominais.

Uma simples trilha vai passar a queimar duas vezes mais calorias e a enrijecer não só os músculos da batata da perna. Ah, e as baterias poderiam ser recarregáveis com luz solar, para que o BarriToner não pare de funcionar no meio do passeio e cause uma sensação de flacidez indesejada no pânceps do aventureiro.

Sucesso de vendas. Diz aí, Feiticeira!












Idéia da Elisa e o Fabricio, enquanto procuravam mochilas para a viagem de ano-novo.

Hamsters

Academia, 7 da manhã. Um calor de matar e o professor gritando "Vamo lá! Chega de moleza! Pedala mais rápido! Mexe essa banhaaa!". E as tiazinhas nas bicicletas reclamando que o ventilador não dava conta daquele calor todo.

Almoço, meio-dia e meia. Um calor de matar de novo e o ventilador do restaurante gira muito muito devagar, dando um clima de bar mexicano calorento de filme. Quase dá pra ver as mosquinhas pousando no bigodão de um sujeito mal-encarado segurando uma pistola no balcão.

Daí que me deu vontade de ir ali girar a pá do maldito ventilador sozinha, só para ele sair daquela lerdeza e servir para alguma coisa. E... epa! Lembrei da academia. É meio ridículo a gente ficar pedalando na bicicleta sem sair do lugar, né? Daí que se a energia gasta pedalando não gera movimento da gente, bem que podia girar as pás do ventilador! E com um pouco mais de engenhosidade, a energia gerada pelas tiazinhas suarentas poderia abastecer a rede elétrica, e iluminar a sala ou fazer funcionar as esteiras lá do outro lado.

É claro que o abastecimento de energia elétrica do recinto não poderia depender só de quem tá ali pedalando, porque dificilmente seria suficiente. Mas isso podia ajudar a economizar. E acho até que daria um efeito psicológico bem bacana: quanto mais você pedala, mais energia produz e mais o ventilador gira, te deixando mais fresquinho para pedalar ainda mais. E o professor: "Tá com calor? Então pedaaalaaa essa perna goooorda!"

Eu seria uma hamster feliz.

Ar condicionado democrático

Ar condicionado é um troço estranho. De um tempo pra cá as pessoas ficaram tão viciadas nessa maravilha da vida moderna que são capazes de passar o dia todo agasalhadas dentro do escritório com o aparelho ligado na máxima potência. O que é um desrespeito ao planeta, já que vivemos em tempos de aquecimento global. Mas não é isso que vem ao caso.

O fato é que as pessoas são diferentes entre si e se sentem bem em diferentes temperaturas. Não vou entrar na discussão se pessoas com mais peso sentem menos frio, nem se a quantidade de melanina influencia na temperatura do corpo. Mas que é impossível agradar a todas as pessoas que compartilham um ambiente com ar condicionado, isso não dá pra negar.

E já que é impossível agradar a todos, a solução deve ser a mais democrática possível. Imagine um aparelho de ar condicionado que perguntasse a cada celular bluetooth presente naquele ambiente se a temperatura está ok, se deve aumentar ou diminuir. O indivíduo responde no celular em poucos segundos e a temperatura do local se adequa automaticamente à opinião da maioria.

Isso se aplicaria a restaurantes, bares, salas de aula, escritórios e todos os recintos coletivos que possuíssem um aparelho desses.

E viva a democracia \o/

Mesa social

Sabe quando você vai no aniversário de alguém em um restaurante e senta no canto da mesa, do lado de uma pessoa desconhecida insuportável? Do lado de lá está tá aquele amigo gay que faz umas imitações ótimas, e você do lado de cá amargando receitas de canapés.

Os formatos de mesa em restaurantes às vezes são bem ruins: é uma tripona comprida, e você só tem acesso a duas ou, no máximo quatro pessoas. A não ser que se movimente ou resolva dar um showzinho em cima da mesa.

Por isso eu acho que as mesas para festas deviam ser em formato de rosquinha, ou de "C". Daí as pessoas mais divertidas e populares e/ou aniversariantes ficariam do lado de dentro do C, de preferência girando para dar atenção a todo mundo. E o resto das pessoas ficaria do lado de fora, se divertindo horrores. E como a mesa por fora é circular, daria pra ver um pouco da cara de todo mundo. :)

Mensagem de erro divertida

Outro dia, quando deu um ERRO 404 no meu computador, fiquei pensando...

E se, em vez daquela tela chata de erro "a página não pode ser exibida", aparecesse uma coisa legal, que você gosta de ver / ler? Podia ser aquele texto que você nunca consegue ler, ou um slide de fotos de bebê que está no seu computador, ou uma letra de música (escolhida aleatoriamente) para você decorar. Seria muito mais simpático: "Enquando a página não pode ser exibida, leia esse texto bacana, e não se estresse, ok?".

Mas para funcionar, teria que ser possível escolher que tipo de conteúdo eu queria ver nesse momento difícil da vida. Por que se o bendito erro vier acompanhado de ASSERERRÊ A RERRÊ eu só ia me irritar mais.

O Torrentz (eu conheço o site mas é claro que eu não uso porque não gosto de pirataria, né?) faz uma coisa parecida. Quando dá pau na busca, aparece a imagem de um hamster beeem fofo, e o texto: "Nossos hamsters estão cansados. Tente de novo daqui a pouco". Faz a gente torcer pra dar pau de novo só para ver o coisinho fofo.