Roupa de inverno que se dissolve

Eu queria um casaco bem quentinho que eu não precisasse tirar pra tomar banho: quando eu entrasse na água quente do chuveiro ele se dissolveria conforme o meu corpo fosse esquentando. Daí eu nunca mais ia precisar ficar pelada no inverno. Pelo menos não sozinha.

E tem blog falando deste blog / copiando a idéia

Mas idéia existe é pra copiar, né? Que assim pelo menos não morre.

E o blog do Felipe é muito bom e ele escreve de verdade e se preocupa de verdade, e merece. :)

http://pinkego.wordpress.com/2009/03/10/orfanato-de-ideias-incriveis-e-inviaveis/

Detector de fofoca velha

Eu tava conversando no MSN com o Emmo*, pra ouvir das fofocas. Só que hoje ele foi me contar uma fofoca velha e COITADO! quase fingi que não sabia pra não tirar a alegria dele de contar.

Bem que o msn podia ser inteligente o suficiente para saber do que a gente falou para cada pessoa, néam? Porque é tanto amigo que de vez em quando a gente se confunde. Daí quando o Emmo estivesse me contando a novidade (NOT!) do sábado à noite, o MSN viria ajudar: 

- Você está falando da "balada no astronete em que rolou uma pagação de peitinho"? É provável que você já tenha contado isso para essa pessoa. Veja aqui a lista das pessoas que ainda não sabem disso. 

(Hum, isso seria ótimo para o meu pai que adora contar sempre a mesma história de quando ele fez xixi no muro de Berlim...)

E ainda! Como hoje em dia tá muito difícil controle os limites da fofoca alheia ou mesmo da própria fofoca, seria muito útil o FOFOCA VERIFICATOR, que dá uma escaneada na vida digital da pessoa para quem eu quero contar do escândalo e verifica qual a probabilidade de que ela já saiba - pelos twitters que assina, pelos contatos no msn e por todas essas outras coisas pouco privativas que deixam a nossa vida um livro, assim: aberto! Não é mesmo, minha gente?

*Emmo é Emerson Niide, chinês que criou o primeiro browser brasileiro aos catorze anos. E ao contrário do protagonista de Old Boy (foto), ele é bem linguarudo. :P 

Soja alcóolica: tudo de que uma mulher - e seu pretendente - precisam

Ei, moça! Você tem problemas de: 

- espinhas? 

- pêlos nos queixos? 

- falta de vontade de estar com moços (ou outras moças)? 

E você, moço! Tem problemas para: 

- deixar as moças mais desinibidas? 

CHEGOU A SOLUÇÃO DOS SEUS PROBLEMAS!

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A gente vai ficando velhinha (EU NÃO!) e vai perdendo hormônios, não é mesmo? E a soja, dizem, é ótema para repôr os hormônios e dar uma enganada no relógio biológico. 

Hormônios são aquela coisa: quando tem demais, tá péssimo. Quando tem de menos tá pior ainda. Tem hormônio que deixa estressada e tem hormônio que deixa tarada. E a falta de hormônio que a soja ajuda a enganar é aquela que tb deixa a moça sem vontade de ficar com moços (ou outras moças). E todo mundo sabe que depois de umas vodkinhas as moças ficam com mais vontades assim de forma geral.

É para isso que deveria ser criada a fantástica e orgástica SOJA ALCÓOLICA!

(A idéia é da @leticiacianconi, e eu não concordo muito porque já acho ades uma coisa nojenta e nem quero imaginar uma mistura de ades com vodka credo cruz).

Patch de nicotina + cafeína

Eu não fumo. Mas tomo café, bastante. E sei que tem gente que fuma quando vai tomar café. E toma café quando fuma e fuma quando bebe e quando tá com amigos e quando tá na balada, essas coisas. 

Daí o fulano quer parar de fumar, e compra um patch de nicotina. Até que mata a vontade de fumar, mas... o que ele vai fazer com a outra mão quando for tomar café? (aham, ok, não respondam). 

Por isso que o patch devia incluir também cafeína. Assim não precisa sair para fazer nem uma coisa nem outra: o patch supre qualquer viciado de suas necessidades básicas! E não precisa sair da mesa de trabalho pra mais nada! Isso é, se ele também tiver um patch de proteína, carboidratos e... gordura não. E sem glúten. 

No fim, se os amigos te chamarem para tomar um café e fazer uma fumacinha ali, dê uma twittada neles! Porque a vida social virtual é muito mais saudável. E menos (?) viciante.

(Atendendo a pedido do Lucas)

Telemarketing-translator-robô

Depois de cinco tentativas (frustradas) de cancelar o Speedy, acho que estou começando a entender porque nenhuma delas funcionou: eu não sou um robô! Os atendentes são robôs, e eu não sou. Não me contento com as respostas deles e eles não entendem os meus pedidos. 

Então queria muito que alguém desenvolvesse pra mim um telemarketing-translator-robô. Eu falaria para ele "cancela aí todos os serviços da telefonica" e ele ligaria 12783 vezes para o sac da Telefonica até conseguir cancelar. E pode ser até que com sua experiência robótica ele conseguisse de primeira. Ou não. 

Sessão de cinema patrocinada

Essa quase não é minha idéia. quer dizer, sabe quando você tá conversando com alguém e chega a uma conclusão legal e não sabe mais de quem foi a idéia? Pois. 

Estava eu com o respectivo no cinema e ele é assim, uma pessoa bem neurótica. Às vezes. Muitas vezes. Com quase tudo. E ele criou o hábito de contar o número de comerciais que passavam antes de começar os trailers antes de começar o filme. E pra ver o Batman fomos obrigados a assistir 13 peças publicitárias! TRE-ZE! É como pagar para usar uma camiseta com o logo enorme da Levi's na frente, e mais nada. 

Então pensei (pensamos) que se é para ter tanta publicidade, que pelo menos a coisa fique mais honesta! Criar sessões patrocinadas, em que o preço do ingresso fosse menor para quem aceita assistir treze comerciais antes de ver o filme. Daí o meu respectivo, que é mais pão-duro do que neurótico, ficaria mais feliz. :)